odio la navidad, odio el fin de año, odio las ultimas dos semanas del año, odio a mi familia (no toda vale aclarar, sólo la que está fuera de mi casa), odio que sean tan hipócritas, estoy de mal humor.

Fragmento Especial III

La mano de la mujer temblaba sólo con el pensamiento ansioso del perdón. La pluma comenzó a moverse con fuerza, dejando como huella un trazo frío fingiendo desinterés. Los latidos le ocupaban el poco espacio en sus pulmones y las piernas le temblaban cargadas de adrenalina. Cada lágrima que trataba de esconder acentuaba el paso del tiempo, marcándose en los canales de su piel experimentada.

El amor joven la perseguía en sus sueños despiertos; estaba en la búsqueda de clemencia. Ni la divinidad máxima, ni el juez terrenal podían absolverla de la culpa. Las oraciones sollozaban a causa del orgullo apartado manteniéndose enfocadas en el premio. La recompensa de el esfuerzo, la recompensa del perdón. El silencio aliviador acompañado por el suspiro final. Necesito la desaparición de la conciencia sucia, repetía cual rezo. Rogaba piedad, la absolución de su alma.

El punto final dio paso a la calma en su cuerpo. Buscó un sobre con torpeza y convencida de la fidelidad de su corazón selló la carta sin revisión. Se levantó de la silla y sigilosamente recorrió el terrorífico camino hacia el buzón. Se enfrentó al monstruo devorador de mensajes y con la mente en blanco arrojó el sobre. Sin parpadear quedó paralizada frente a la espera de la respuesta inexistente. Una cápsula de aire se escapó por su boca y un golpe eléctrico invadió su cuerpo; lentamente fue desvaneciéndose. La pesadez viviente de su cuerpo se evaporó junto con su último deseo de ser descifrada.

Hoy, entre uno de esos miles de pensamientos que no te llevan a nada, llegué al punto de pensar que me encantaría ser un personaje de una novela. No te digo el personaje principal, porque su destino se resuelve en dos opciones; felicidad 'eterna' (entendamos por eterno la última página) o muerte.Pensándolo mejor, una muerte dramática es un lindo final. En fin, un personaje secundario, pero uno de esos personajes que tienen algo especial, especialidad que da envidia. Que enamoran a los personajes principales, que cuando uno se los imagina irradian luz aunque no la tengan, que son perfectos hasta su imperfección. Que usen metáforas que suenen bonito para describir mi personalidad, esas cosas que son irreales, pero que hacen de los personajes una especie de imagen soñada que guardamos en nuestras cabezas, imposible de proyectar.

Bueno, como no llegue a ninguna conclusión en realidad, y se que nadie lee esto, voy a copiar a lupe y voy a poner una foto.

me gustan los girasoles, pero solo los puedo ver de lejos porque me dan miedo las abejas, disfruten (?)

Quería hacerme la interesante al principio del post, pero no me salió, perdonen

Fragmento Especial II

La verdad es que hacía calor. No soporto demasiado el calor, me agobia un poco. Digamos que tengo una relación amor – odio con él. Algún día nos deseamos, bueno, yo lo deseo. Otros días lo aborrezco y nace de mí un profundo desprecio hacia él. Fingiendo despreocupación levanté el brazo y el monstruo paró. Caminé por el pasillo que parecía arder y me senté incómodamente en los últimos asientos. Sentía la combustión del motor debajo de mi, y la falta de protección del asiento me llenaba de vértigo. Una melodía veraniega invadía mis oídos y, aunque yo sola podía oírla, parecía que llegaba a todos los integrantes del 102.

El aire caliente hizo que de un segundo a otro, sin intermedio, cerrara los ojos en cuasi cámara lenta. La oscuridad de mis párpados hizo más intenso el fuego de la estación. Un freno repentino me hizo despertar con violencia. No sentí que tuviese importancia mantener la visión, así que decidí sumirme en la ceguera por unos minutos más. Mas la luz me tocó unos segundos, no fue significativo. Dicen que en la oscuridad, perdemos algunos sentidos y hacen presencia aquellos configurados por la razón pura.

Es por eso que el germen de la incomodidad contaminó mi cuerpo; y por reflejo curé la ceguera.

Los lentes de un sueño se habían transfigurado en mí. Giré la cabeza hacia un lado, hacia el otro. La imagen onírica que proyectaban mis ojos aparentaban un mundo paralelo. El espacio y tiempo permanecían como si mi mente estuviese consciente de que yo los controlo. De todas formas, algo perturbaba mi vista, algo irreal, la confusión; los hombres habían dejado de ser hombres. Nunca creí en la creatividad de mi mente, por algo nunca la defendí. Las personas se habían convertido en monigotes. Sí, monigotes blancos; sin boca, sin ojos, sin dientes, sin uñas, sin pelo. Monigotes cuadrados de color blanco, como los que quieren cruzar la calle por vos.

Los muñecos sin facciones tenían movimientos estáticos, sólo denotaban algún que otro rastro de vida. No tenía miedo en realidad, sabía que sólo era un observador, aunque nadie pudiese notarlo; las curvas perfectas prescindían de mi presencia. Irreconocibles uno del otro, parecían ser todos uno y uno todos. Era como si todos estuviesen compuestos de eso, que sabemos que existe pero no qué es. Como si esa fuerza estuviese dentro de ellos, esperando pacíficamente, siendo contenida por débiles líneas hasta el momento de explosión. El fundamento mismo, lo que somos sin trabas, lo que somos sin ser quienes pensamos que somos.

Cuando la tensión asediaba mis pensamientos, a mitad de camino hacia el luminoso desenlace, el punto final de la melodía. Dejé de ver. ¿Dónde estaban los títeres sin personalidad? ¿A dónde se había ido ese sentimiento de unidad?

Lo daría todo por ese instante. Ese momento culmine que soy incapaz de recordar. No sé cómo llegue ahí, ni hacia a dónde iba. El punto de inflexión exacto donde mi cuerpo dejó de estar mal. En ese centésima de segundo en donde exprimí con todas mis fuerzas el mundo. El punto más alto de la nota, donde parecía haber en mi cierto rasgo de divinidad. El ataque de pánico, la insatisfacción satisfecha. El fondo del barril. Yo y eso. Eso y yo. Eso, porque no sé como decirle. Imponente, gigante, eterno. De lejos inerte y estático. De cerca universo paralelo, infinito.

Estaba por primera vez frente a ese cuadro que jamás volví a ver: la respuesta al sufrimiento indefinido. No sé cómo lo encontré, o si vuelva a toparme con él. Si causase otra vez estragos en mi cuerpo, si volviese a dejarme sin aliento. No es cotidiano, no es rutinario. Es solo arte.

Luego de tanto esperar, luego de esa picazón insoportable, interminable. Lo arranqué. En mil pedazos se rompió el inútil calculador del tiempo. ‘’De nada sirve’’ expulsé en forma de consuelo. Es una máquina ordenadora, una máquina medidora. Somos prisioneros de ella, es quien nos creó la rutina, es lo que nos esposa a la realidad irreal. No lo podemos ver y buscar una definición sería no solo imposible, sino el camino fácil a la locura. Nos persigue en forma de nostalgia y crea esperanzas inalcanzables. Involuntaria e imprescindible como la respiración. No hay forma; somos sus hijos, por él devorados. Causa y efecto. Destrucción y construcción. Omnipresente, ¿innecesario?

Yo que ustedes, también me arrancaría el reloj.

‘’De tras de cada hombre hay una mujer’’. Esta frase me llevaría a pensar que de tras de cada mujer hay un hombre. El hombre ‘’perfecto’’, ‘’ideal’’. De todas formas, mientras que para el sexo masculino solo existe ‘una mujer’, yo creo que el hombre perfecto del ideal femenino es polígamo. Una construcción de una serie de hombres que pasan a través de tu vida, que conforman aquello que no necesita nada, la excelencia. Obviamente excelencia imposible, pero soñar no cuesta nada tampoco.

Por un lado, lo perfecto nos remite a algo bello, hermoso, lindo. Algo que nos conmociona, que nos toca un punto del alma que no sabíamos que existía pero que siempre estuvo allí. No hay una explicación coherente para decir que algo nos parece lindo, sin embargo, lo lindo toca algo de nuestra memoria de nuestro pasado.

Es por eso, y esto es algo de mi pura e inútil mente, creo que el hombre ideal es una construcción de los diversos hombres de nuestro pasado, que nos hacen (de algún u otro modo) lo que somos.

Por un lado, buscamos la astucia e inteligencia de nuestros abuelos. Ese hombre que parece destellar un amor hacia nosotras más grande que incluso el que pudo haber entregado a su propio hijo. En él está la imagen del hombre sabio, experimentado, conocedor, infinito. Por otro lado, y no podía ser menos, esa imagen paternal que no puede dejar de existir en nosotros. Una persona que intenta de algún modo reemplazar a nuestra madre, sabiendo que jamás va a tener ese vínculo especial, pero que por otro lado hace incalculables esfuerzos por nosotros. Buscamos en el incondicionalidad absoluta, y de alguna forma es de la única persona que la encontramos. Otro ejemplo que puede influir es un hermano/primo, lo que sea. No sé muy bien como este elemento influye en la búsqueda inútil del hombre perfecto. Supongo que la pelea inútil, la búsqueda de la cruda verdad, en la unión, la verdad no sé. Todavía no lo descubrí, pero algo de eso hay estoy segura. Y por último, creo, está el primer amigo. Es la característica para mí, más importante: que nos hayan elegido. Siempre decimos que la familia nos toca y a los amigos los elegimos. Un amigo es eso, alguien que te elije entre la multitud. Es por eso que es especial y es por eso que buscamos en cierta medida en el hombre perfecto aquel que nos elija frente al resto.

- Cualquiera de los elementos que conformen el hombre ideal puede ser reemplazado por: un músico / actor / comediante famoso. Marx. Dioses olímpicos. Identidades intelectuales importantes. Dios mismo. Belén Delgado. Perros, gatos, peces.

- Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia debido a que el contenido de este post no sólo es ridículo, sino que carece de coherencia y fue escrito a modo de evadir responsabilidad académica.

Terminó todo y terminé con un nudo en la garganta. No fue de esos nudos que te hacen llorar ni nada de eso. No. Fue un nudo de nostalgia. Nostalgia pura. Terminado el recital, lo miré a mi hermano con felicidad y le dije 'tengo una sensación extraña, estoy feliz pero no sé'. Y me respondió exactamente lo que necesitaba escuchar. 'A mi también me dio nostalgia. Me recordó a una época en donde todo era más...simple, ahora es todo un quilombo'.

Totalmente, es y fue así. Ellos me traen un recuerdo agradable. Y si bien faltaba uno de los mios, me hicieron sentir absolutamente completa.

fragmento especial I

La música me transportó a un lugar antagónico. Cerré los ojos porque así se sentía mejor. El mejor lugar de jazz del mundo susurraban las voces en eco. El vino aguado ya junto al limón dejó de tener sabor hace rato. Pero, que importa.

Los aplausos dieron paso a la luz; y con ella el final. Dejé propina como para dos, agarré mi tapado y me fui. Llovía como película de Hollywood y el frío me obligó a fumar. Mientras caminaba bajo la lluvia me acordé, le dije a la vieja: ‘’Nunca voy a ir a ver jazz sola’’. Y acá me ven. Caminando despacio y rápido a la vez. Le dije a la vieja: ‘’No voy a fumar otra vez’’. Es más estimulante respirar el humo impredecible, que esperar a que me vaya desmoronando sola. También le dije: ‘’No voy a comer más’’. Que mejor que comer el último pedazo, sabiendo que todos lo querían, aunque realmente vos no. La música de fondo son mis pasos. ‘’Voy a ir a la iglesia’’ dije también. ‘’Ahora hago la cama’’. ‘’Estoy estudiando’’. Y cuando llego a la puerta pienso. Por favor, que fácil es mentir.

Hoy empecé clases de sánscrito. Que se pronuncia samscrito en realidad. Es un idioma sagrado indu. En realidad, es la lengua más antigua, de la primera que hay registros. Es interesante, y realmente, muy difícil. No solo de escribir, sino de pronunciar. Sonidos y cosas que nosotros en español no conocemos ni tenemos.

No voy a comentar mucho que estudio esto, no es muy normal, pero aunque sea es interesante. Da un poco de conocimiento acerca de nuestros orígenes, aunque parezcan tan lejanos y extraños.

Cuando la profesora me preguntó por qué quería estudiar sánscrito mi respuesta fue 'curiosidad'. En realidad, no sé si sólo es curiosidad. El lenguaje es lo que somos. No solo es imprescindible sino que lleva consigo tradición. Y ¿qué somos nosotros sino la tradición de pueblos anteriores?. En nuestro lenguaje se esconden trazos de historia, y conocer nuestro lenguaje de pe a pa nos hace conocernos a nosotros. Esa es una de las miles de razones por las que elegí letras. Conocer el sánscrito es conocer otro mundo, otra filosofía, otra tradición. Y no deja de ser importante. Nos matamos estudiando inglés, sin saber qué significa, qué tipo de connotación tiene para nosotros el lenguaje. No podemos vivir sin el lenguaje.

Un ejemplo de lo translúcido que es el lenguaje es por ejemplo, en sánscrito no existe el verbo 'tener'. Eso se relaciona con su filosofía, con su manera de ver el mundo.

No sé si voy a lograr aprenderme todas esas letras de memoria, esos fonemas que no solo son difíciles sino extraños. Sin embargo, mi profesora dijo que tengo una buena pronunciación y que probablemente en alguna de mis vidas pasadas estuve por la India. Quién sabe.

El amor es una construcción social y cultural. Dios es amor. Por lo tanto, el culto a Dios también es una creación humana. Es decir, Dios no existe. Si Dios no existe, no hay quien sea capaz de evaluar con juicios apreciativos nuestras acciones. Es decir, nadie comete pecados. Si nadie comete pecados, nadie tendría por que salvarnos de nuestros pecados. Jesus no existe. Si nadie tiene que salvarlos de nuestros pecados, quiere decir que no pecamos. Si no pecamos, no existen los mandamientos. Si no existen los mandamientos yo puedo matar sin ser condenado por la sociedad. Si no soy condenado por ningun dios ni por la sociedad la ley deja de tener sentido. Si la ley deja de tener sentido, el estado pierde su autoridad y su poder. Si el estado pierde autoridad y poder quiere decir que no existe. Si no hay estado, hay anarquía. ¿Y después que pasa? Hasta acá llego mi anarquía mental y mis pocas ganas de dormir...

Si bien las mañanas tienen un carácter de claridad y tranquilidad, mi personalidad no las asimila. Para mi las mañanas son momentos trágicos (cómicos), de oscuridad y absoluta incoherencia. Como era de esperarse, porque son una persona un tanto desequilibrada (y para decirlo de una manera menos poética: vivo en una nube de pedo eterna), y por ser una especie de lunes académico me levanté tarde.

Me desperté desorientada y con un colapso pseudo nervioso. Me vestí con lo primero que encontré y acalorada frente al frío de la madrugada paré un taxi. Subí casi sin aliento y fue ahí donde cometí un grave error. Frente a la desesperación, le pedí al taxista que por favor 'vaya rápido'. Nunca pensé que la ambigüedad de las palabras iba a ser tan literal. Por 'vaya rápido' yo quise decir 'directo'. Por 'vaya rápido' el señor taxista entendió ir por la 9 de Julio a mil por hora cual rápido y furioso. No solo eso, sino que pasó dos semáforos en rojo y un colectivo (de especie 'Plaza', ignoro cual fue) casi se nos tira encima.

De todas formas, como expliqué más arriba, mi estado de inconsciencia por las mañanas sumado a la obsesión por llegar temprano hizo que no sólo llegara a horario, sino que también no mediese el peligro hasta llegar a Barracas.

En conclusión, resumen o lo que sea. Soy un desastre.

Elegir y hacer algo que nos gusta es un ritual. Una preparación es un ritual. Alcanzar el éxtasis es un ritual.

No necesariamente el ritual esta enteramente ligado con la religión. Un ritual es aquello que sale de lo normal. Es la búsqueda de un placer que nos satisfaga tal vez. La sensación de absoluta plenitud.

¿Ustedes qué rituales realizan?

Mis rituales son pocos, pero son suficientes como para salir de la rutina que nos aprisiona y que nos vuelve monótonos; e incluso inservibles. Qué sería de nosotros sin esos rituales, sin esa escapatoria por la puerta de atrás.

De todas formas, los rituales no son preparaciones o acciones meramente satisfactorias. Algunas nos sacan de nuestros casilleros hacia un rumbo un poco desagradable. Estudiar es un ritual. A mi particularmente no me desagrada, pero me desgasta. ¿A quién no?

¿amor al saber?

Platón nos dijo que del conocimiento no se vuelve y le damos la razón absoluta. De todas formas, que lindo ser ignorante. Que lindo no saber nada. Sin embargo, que feo no saber nada. Es decir, mis complejos siempre fueron varios, con los años algunos superados. A pesar de ello, este es uno de los cuales no puedo librarme. Una barrera inhibitoria cual muro de Berlín. Esa necesidad absurda de saber todo, ese complejo de inferioridad intelectual jamás superado. Ese prejuicio frente a la carrera que elegí, que me hace sentir más pequeña que una hormiga. A esa ecuación de resultado negativo, sumale mi ansiedad incontenible.

Para citar a otro autor importante, cuya frase me fascina, 'Dios ha Muerto'. Y como ha muerto hace varios años ya, somos nosotros quienes nos hacemos cargo de nuestros pensamientos y estúpidas e infinitas reflexiones. Esa necesidad conchuda de preguntarse todo, dudar todo, no saber nada y saber todo. Eso nos pasa por creernos Dios. Yo no me creo Dios, pero me encantaría serlo.

‘’Yo estoy tan feliz que no puedo parar de comer’’ dijo mientras se llevaba a la boca un pedazo de la pesca del día. Deciselo a tu cara, murmuré para mis adentros, ocultándole la mirada. Realmente, nunca comprendí los parecidos entre personas hasta ese día. La miré fijo, como suelo mirar a la gente cuando la analizo. No sé si lo notó, si quiso notarlo, o si lo evitó. Había dejado de escucharla hacía bastante, su voz se apagó de repente, no sé cómo lo hice. El movimiento de su boca, las arrugas en los ojos. Un dejo de tristeza. Nostalgia en realidad. ‘’Yo me negué, me negué y tendría que haber estudiado abogacía’’ fue lo que irrumpió el silencio. Sentí un deja vu, como si alguien más estuviese en vez de mi tía. Busqué en mi débil memoria, algún rastro de similitud sin resultados. Cuando por fin reaccioné, ya se había ido. Un saludo, un acercamiento, el olor a cigarrillo impregnado me hizo despertar. La misma historia, los mismos errores. Siempre creí que había olvidado a Albina, hasta ayer.

no hay peor que el presentimiento de estar haciendo todo mal.

gracias, esto fue sofiafastidiadaundomingo, espero que les haya gustado

cara o seca

Lo bueno de promocionar las tres materias asignadas por nuestro ya mencionado amigo CBC* es que estoy en un período vacacional de casi un mes y medio. Genial piensan todos. Genial pensé yo. Pero la verdad, se está poniendo aburrido. Es decir, mi rutina no varía. Está bien, ahora trabajo, pero mamá no me deja hacer demasiado tampoco.

Por otro lado, mis relaciones sociales no van mejor. Creo que cada año la cago más. Cuando pienso que mejoro en ciertos aspectos de mi personalidad, piso otra vez la misma piedra, y paf, me caigo otra vez. Siempre me pasa lo mismo. Una y otra vez. Y no sé como mierda evitarlo o cambiarlo. No sé si el problema es mío, o del resto. No sé si yo doy a entender cosas que no existen o le pasa a todo el mundo. O tal vez sigo siendo la misma estúpida de siempre. Si, probablemente sea la última opción.

Gracias por leer mis quejas o gracias por no leerlas.

*menciono también, que me siento hiper recontre requete feliz de estar a tres pasos nada más de mi carrera, y haber aprobado mis primeras tres materias universitarias. Letras, allá voy, esperame por favor.

me rompe soberanamente las pelotas que la gente sea tan egoísta, bueno no, me molesta que vos seas egoísta, pero tratar de que seas mejor persona me cuesta mucho trabajo, entonces me corro y te las dejo pasar.

Y sin embargo yo quiero a este pueblo.

Me causan gracia los porteños. Paso a contar. En la esquina de mi casa, como en la mayoría de las esquinas de la ciudad, un cartel de nuestro querido amigo del Pro asomaba. El cartel lo pusieron no sé, cuando empezó su campaña, uno o dos meses. La primera semana el cartel estaba intacto. A la segunda, el señor Macri ya tenía dibujado un pequeño bigote al clásico estilo nazi. Unas semanas después de haberme reído, ya le habían dibujado colmillos.

Hace unos días, mis queridos vecinos, sin ningún filtro, le escribieron FACHO en mayúsculas.

Cómo me hacen reir.

hola

no tenia pensado 'reabrir' esto, pero ya fue, me aburro.

yo pienso, alpargatas si, libros también y más.

alpargatas si, libros no.

Hoy no es mi día, definitivamente...

Ayer a la noche mamá invitó a comer a un viejo amigo de su infancia que no veía hace ya casi veintidós años. El loco había estado dando vueltas por Europa y Chile durante esos años, escaso de comunicación y en algún que otro punto también de identidad.

Un tipo a la vista común, de unos cuarenta y largos, casi al final de esa década. Pelo largo, desprolijo, al principio tímido, después simplemente desfachatado. Estuvo horas contándonos sus aventuras y desventuras por el viejo continente, frecuentando sobretodo España e Italia. Los diferentes trabajos, las realidades (que hoy no nos parecen tan lejanas, pero en aquel momento sí), los encuentros y desencuentros. Una persona realmente increíble a nivel cultural. Mientras la historia seguía su línea constante, el la observaba y vivía la suya contra la corriente. Quien fue a ''probar suerte'' terminó girando por quince años en Europa, y siete en Chile. Las diferencias culturales, todo era como escuchar al sabio de una vieja tribu develando secretos que en la superficie parecen incalculables.

Varias fueron las cosas que me llamaron la atención. La razón de su partida fue una y la razón de su regreso la segunda pero no por eso menos importante. Él se fue porque dentro suyo sentía que la única manera de huir de su familia era irse lejos, la incomunicación, el futuro intrazable. Y el motivo de su regreso, la falta de identidad, la soledad cultural. El haber tenido que empezar de 'cero' en un lugar diferente cada año, desdibuja con el tiempo lo que somos. Escucharlo fue la personificación del libro de Milán Kundera, que habla del exilio de los perseguidos por la dictadura comunista en Europa. Fue presenciar el libro, alguien que por motivos de fuerza mayor tuvo que irse (no importa si esos motivos pueden ser considerandos por uno correctos o no, lo moral no importa en estas decisiones: lo correcto para uno, es lo correcto al fin) y con su partida dejar todo, sus cosas y con ello su personalidad, quién es. Y no solo su personalidad, sino un aislamiento cultural, de tradiciones, comprender que 'no todos son como uno' es más fácil de decir que de entender. Es por eso que tuvo que volver, tuvo que volver a recuperar eso que había perdido; fue empezar de cero sí, pero sumándole un signo de pertenencia que nadie te puede sacar, el origen.

Es gracioso, como siempre decimos que queremos irnos, ir a otra ciudad, probar suerte en. Sin embargo, nunca tenemos en cuenta las diferencias entre culturas, que pueden terminar aislándonos. Es un tema para persarlo, y considerarlo, no digo que si quieren irse de donde viven no lo hagan. Lo que creo es, que hay que asumir esas consecuencias, que pueden ser dolorosas tal vez...

diooooooooooooos como me gustan las peliculas de x-men, son lo más! (menos la 3era, que es malisma)

y las minorias donde mierda estan?

Es gracioso. Más que gracioso, pensar. Pensar que todo tiene un fin determinado. Me gustaría saber en qué cantidad nuestros objetivos se materializan. Objetivos de los cuales me siento ajena, tal vez por la edad, tal vez por la ingenuidad. Hay sensaciones, pensamientos, hasta incluso acciones que parecen ser naturales. Me pregunto si realmente lo son. Tal vez son meras adicciones o hábitos. No lo sé. Me pregunto si hay un valor moral para las acciones naturales. Si son naturales, es porque son innatas al hombre. Y si te digo que no lo son. Y si pienso que no lo son. Y cuando estás a punto de descubrir lo que te esta molestado...te tenes que bajar del colectivo.

yo nunca

NUNCA voy a poder organizar mi escritorio. Es inútil, y cuando lo ordeno son contados con los dedos de la mano los minutos que eso puede llegar a durar. Dios, me gustaría ser más ordenada...y bue, que se le va a hacer.

cuentoles (deictico exclusivo)

Hoy me di cuenta de algo. Cuando estudias algo que te gusta, que tenes ganas de leer, que te interesa (hasta en un punto diria 'apasiona' pero no uso ese adjetivo porque no estoy en condiciones de decir si esto me apasiona o no) te volves un completo obsesivo. Realmente, desde que estudio semiología me volví obsesiva con respecto a todos los signos, a la comunicación, incluso lo que leo ahora tiene otro sentido. No sé si ustedes vieron la pelicula 'Legalmente Rubia' pero en un momento, ella tiene que hacer un video para que la acepten en Hardvard y dice que usaba el lenguaje jurídico todo el tiempo y le tocan el culo y grita 'objeción'. Bueno, esto es algo parecido. Comentando esto con mi señor padre, un hombre sabio pero algo loco (?), me dijo que era cierto y que el 'ya no podía ver una iglesia como antes'. Mi pregunta es ¿Qué me esperará a mi?

yo, yo y...ah si, yo.

Como dice mi peor amigo Benveniste, todo acto de habla es egocéntrico. Cuando hablamos, necesariamente instauramos un yo y un tu. Entonces, dejémonos de joder con la humildad, jaja. Está bien aceptar nuestro egocentrismo, pero tampoco exageremos vistessss....

bueno, como no paro de leer cosas de gente que escribe cosas absolutamente ególatras y quienes critica al resto de la gente por no ser tan bueno como ellos, voy a dar mi porción de absoluto egocentrismo porque se me place. Aparte, este blog es mio por lo tanto escribo lo que se me canta el culo.

mi frase es ''HOY ME SIENTO DIOS'', gracias esto fue comentario de sofia y espero que lo hayan disfrutado.

ah, tambien quiero decir que ya no le encuentro mucho sentido escribir acá porque no tengo nada interesante que decir, asi que no se si voy a seguir escribiendo pelotudeces.

aguante jack johnson!

Mi cerebro y mi cuello tienen un límite. Es terrible. Cuando me siento a estudiar una teoría todo mi cuerpo parece de piedra más o menos. Y cuando termino la teoría, la entendí, la caché, respiro medio segundo y me duele todo. Tengo agotado el cerebro. Quiero que llegue el jueves solo porque se que ahi se termina esta mierda.

exacto!

Почему это необходимо делать то, чтомне делать?

neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerd

Tengo un enunciado para todos. No es un enunciado cualquiera, es del tipo género discursivo 'pelotudeces que pasan por la cabeza de sofia'. Espero, como emisor no complejo, que todos mis receptores no alocutorios tanto previstos como no previstos, ausentes y no locuentes, puedan entender esto que me pasa en este momento. Mi mensaje es corto y simple, aunque probable y seguramente no compartamos el mismo código. No es una oración o frase abstracta carente de entonación expresiva. Todo lo contrario: es el eslabón que forma parte de una cadena de enunciados de todos los géneros, haciendo hincapié en los textos académicos que todos conocemos, odiamos, aborrecemos. Esta introducción es solo un índice para que mi enunciado final tenga sentido alguno, ya que en mi cabeza, poco lo tiene. El cual refleja en su totalidad mi estado de ánimo.

Me estoy volviendo crazy. Gracias, espero que entiendan.

Día gris, pensamiento gris.

Los miércoles son días difíciles. Sobretodo porque voy a Montes a las 9 de la mañana. Y las 9 de la mañana es una hora jodida. Jodida enserio. El colectivo va a paso de hombre, lleno, insoportable. Y como para sumar más mierda al tarro, hoy llovía. Pero no esa lluvia de descarga donde parece que el cielo se va a caer bajo tuyo. No. Esa lluvia jodida, como los miércoles, finita, molesta, que estorba, que te mantiene húmedo e incómodo prácticamente el día entero. Esa. El cielo, gris y sobrecargado. Sin embargo, estático.

De pronto, frente a este clima que me daba más sueño que vida, llegamos a Constitución. Invadido de personas, gente corriendo, bicicletas; bueno lo que siempre vemos en la estación. Dando la vuelta, miro hacia lo que es la parte de atrás de la estación. Por un momento, mínimo, un segundo quizás, me sentí en la Inglaterra de 1800 con su famoso smog y en su auge de la revolución industrial. Algo estúpido tal vez, pero realmente lo sentí así. No sé que tipo de influencia tiene esa estación, me gustaría saberlo. Me gustaría estudiar también esas cosas. Como alguien que tiene un padre arquitecto, últimamente (ehm digamos los últimos 5 años), presto más atención a ciertos edificios, aunque puedo definirlos, no puedo clasificarlos. Es una lástima que no haya una carrera donde te enseñen todo lo que querrías saber. Todas esas cuestiones que se te plantean en pequeños momentillos de la vida. Es decir, elegir algo es también buscar una curiosidad latente, supongo yo. Buscar una respuesta a eso que no conoces.

Pero bueno, no me da la cabeza para aprender todo, así que le voy a preguntar al riqui.

when i'm sixty-four

La verdad que hoy me di cuenta de que lo único que hago últimamente es leer y ver series. Y como leo mucho, les voy a comentar algo que leí hace poco; me llamó la atención y me parece lindo compartirlo (?).

Walter Benjamin, un tipo medio loco, publicó un artículo hace muchos años hablando de la juventud. Caracteriza a los jóvenes de pesimistas, los compara incluso con Hamlet. Pero como Hamlet, estos jóvenes llenos de ideales, necesitan y por lo tanto son pesimistas para poder afrontar todas las miserias del mundo. Sin embargo, esto no los reprime de sus ideales, sino que estos tienen una conciencia del deber. Deben enderezar el mundo, nacieron para eso. Es interesante, porque yo creo que nos define por completo. Todos queremos cambiar el mundo a una determinada edad. Odiamos el sistema (como para no odiarlo), y por un tiempo determinado creemos que todo lo podemos. Nuestros ideales son cambiar el mundo, decir qué está mal y qué bien. Benjamin dice que esta juventud está dormida. Tal como la bella durmiente, está esperando pacientemente que alguien la despierte. Estamos dormidos. Nuestros ideales están dormidos.

Para poder definir algo, hay que oponerlo con otra cosa. Ok. El antónimo de juventud es la vejez. Según este tipo, el signo del envejecimiento en una persona se da cuando se puede ver lo perfecto en lo dado. Una persona es joven mientras no haya realizado su ideal por completo.

Entonces, acá viene mi pregunta. Mi cuestión. Hoy en día, nadie quiere hablar de política, nadie quiere cambiar nada,¿todos estamos bien como estamos? Tan viejos estamos por ser tan conformistas. Caminamos, vemos gente que muere de hambre, la injusticia del sistema. Y nos conformamos con que este mes no subió el boleto del bondi. Tan viejos estamos que permitimos estas cosas. Que no hacemos algo, que no nos movemos. Que no investigamos, que no convertimos pensamientos en ideales. ¿Qué pasa con la 'juventud'? ¿Estamos envejeciendo antes de tiempo? No nos gusta el sistema, pero estamos dormidos, no queremos hacer algo para cambiarlo. Porque hacer algo para cambiarlo significa saber que algo está mal. Despertar. Que todo está mal. Conformarnos es arrugarnos cada día más. ¿Por qué la gente ya no tiene ideales? ¿Estamos todos dormidos? No importa que ideología tengas, si sos de allá, del otro lado. Importa que tengas un objetivo. Un ideal.

Yo quiero seguir siendo joven, no sé vos.

Hoy fue mi primer partido en Club Atlético Palermo. Es difícil entrar a otro lugar después de haber jugado 6 años casi en el mismo lugar. Lo que uno pensaba que era propio, en realidad, es común para todos los equipos. Sin embargo, salí contenta. Feliz. Hace mucho que no jugaba, cuatro meses para ser exactos. Y es re loco, todavía no me acostumbro a los gritos, a los cantitos, a nada. No me acostumbro el hecho de que me miro la camiseta y ya no está el celeste y blanco. De todas formas, me encanta. Me encanta el trato, me encanta la gente. Y me di cuenta, que toda esa mierda que yo pasé, no deberia haber existido. Está mal. Lo que era para mi común, estaba mal. Estoy feliz.

Ya esta, me cansé de ponerle números romanos a los capítulos. Tengo poco tiempo para escribir. No lo voy a gastar pensando en qué numero sigue después del 1800 en números romanos. Ya fue, perdió toda posible seriedad esto. Borraría todo, pero me da paja, así que lo dejo.

Luego de completar casi mi segunda semana como alumna de la Universidad de Buenos Aires quiero decir la frase 'todos putos'. Enserio.

Cosas buenas del CBC:

- Sos uno más. Sos uno más de los mil quinientos pelotudos que junto a vos se anotaron en este intento de 'ingreso justiciero' que de justiciero nada tiene. Cuando leen la lista de los nombres infinitos vos estas ahí. Esperando a que te nombren. Esperando a ser mencionado al menos una vez. Y cuando crees que dicen tu nombre...no, alguien más se llama Nicola. Ok. Espero al siguiente. Nicola Patrón, Sofia. Y ni siquiera decís presente, levantas la mano, ni te sale la voz.

- Como sos uno más, y realmente a nadie le importa demasiado de donde venis, que haces después, si tenes tiempo de quedarte 5 minutos más, o lo que sea. Podes irte cuando quieras. La libertad de elegir. Si vos ves que te sentas en el aula de semiología, pasaron 45 minutos y el pelado no vino. Listo. Te tomas el palo. Ningún preceptor, ninguna autoridad con voz chillona va a estar persiguiéndote por los pasillos.

- No cursar todos los días es un beneficio. Te da la libertad de tener más disponibilidad de tiempo, y te sacas esa rutina de mierda de encima, la cual venias odiando.

- No tenes historial. El no tener historial es una ventaja. No saben si fuiste o sos un mal alumno. Si te sentas atrás porque te gusta o porque llegas tarde. A nadie le importa tampoco tu historial.

- El bondi vacío. Siempre vacío. El 102 es un lujo, realmente. Son tan pocos los que tomamos el mismo colectivo, que hasta ya los reconozco. Y yo me rio de los pelotudos que se toman el 12 hasta las pelotas.

- Semiología no es un beneficio, pero la verdad es una materia que me copa bastante así que me doy el gusto de ponerla en las cosas buenas. Aparte el profesor me cae bien.

- Parciales domiciliarios en Economia. Listo, no tengo que explicar este punto.

Ahora vamos con las cosas negativas, que son bastantes:

- 40 minutos de viaje. Es un garrón. No te podes dar la posibilidad de llegar tarde, porque sino, cagaste. Y es peor entrar a las 9 que a las 7. Pero claro, las sedes del cbc son una tremenda poronga. Ni hablar cuando tenga que ir a mi carrera.

- Fotocopias que valen oro. Las fotocopias realmente son una patada en el culo. El primer día de pedo pude comprar el apunte de Sociedad y Estado, y lo tuve que comprar sin anillar, ahora pago las incómodas consecuencias.

- Arreglatelas solo amigo. Ningún profesor te dice nada, te tiran la cátedra y buscate el apunte solito. Capaz hay treinta apuntes iguales, pero fijate bien de no comprar cualquier basofia.

- Aulas llenas de gente. Eso me embola, 100 personas de las cuales sabes que después del primer parcial desaparecen la mitad. Quién sabe si vos no sos parte de esa mitad también. Pero desde casa me matan si desaparezco al primer parcial. Así que tengo el valor de criticarlos.

- El pelotudo que asiente con la cabeza. Esos me matan. El profesor capaz está diciendo que se rascó el culo hoy, pero ellos asienten como si viviesen en 'carne propia' cuanto le picaba. Dios.

- La complejidad de los textos. Es terrible. Vos venis bien leyendo a Bobbio, Saussure, o cualquiera de esos miles de hijos de puta que se gastaron en hacer algo tan complicado y rebuscado, que vos te comes la cabeza tratando de entender. Y después viene el profesor y te lo resume en tres palabras. Te queres matar. A eso se le suma la cantidad de los textos. Te hacen sacar una fotocopia y con cara de pícaros de dicen 'chicos eso es solo para el primer parcial! :) '.

- Los sábados. Gracias a Dios todavía no tuve que ir los sábados, pero el solo hecho de pensarlo me aburre, me da sueño y tremenda paja. Y eso que curso de 11 a 13.

- Economía. Materia que odio, que aborrezco y que NO ENTIENDO. No cacho una. Es así, soy un asco para esa materia. Me cuesta horrores.

- Los chistes del profesor de Sociedad y Estado. Está bien, admito que algunos son graciosos. Sin embargo, cuando el chabón se entra a copar demasiado, y repite los chistes pierden gracia, y son las 7 de la mañana hermano, no es hora de chistes.

- Las aulas. Son un asco. Entre la luz que casi que te quema los ojos de la intensidad que tiene, el tamaño de las aulas, y que no corre una puta gota de viento. Es un horror. El olor a chivo que hay en los pasillos es inaguantable, y olvidate de sentarte cerca de un chabón. Moris en el intento. Ni hablar del calor y el cultivo de enfermedades que es eso. No soy muy fifi con eso la verdad, pero el otro dia todo el mundo tosía y había un ambiente como pesado. Me dio asco.

- 4 horas sentado sin parar. La concentración se te dificulta después de la media hora más o menos y las piernas se te atrofian después de la hora. Ya cuando cursas dos materias o más, a la cuarta hora te querés matar y tenés el culo cuadrado.

Por ahora esas son mis quejas con respecto al CBC, y a su funcionamiento. Igual nada, todo sea por formar parte de la universidad. Hay que bancarselo loco, y como me dijo alguien una vez 'siempre hay algo peor'.

Por otro lado, después de una semana de anti sociabilidad, sofía no solo se hizo una compañera sino que también hace letras. Bien ahi la piba.

Capitulo XCVIII

Creo que algunas personas abusan un poco de ciertas cosas. Mi pregunta en realidad es si lo hacen apropósito, lo piensan, no se dan cuenta, o es que siempre fueron así...

Capítulo XCVII

Es difícil volver. Habituarse. Volver a reencontrarse, hasta el momento estoy muerta, no paro un segundo, y después tengo que seguir.

La pasé bien, muy bien. Sueño con anécdotas del viaje, a imágenes a olores que los tengo grabados en la mente.

Que lindo es viajar.

Capítulo XCVI

Te tiro dos frases que tienen toda la posta? Me las escribió mi amigo Jorgito Drexler y me las cantó mi amiguito Kevin. Ahi van, pero bancatelas, porque son para vos eh.

1- hay gente que no debería enamorarse, algunos no deberíamos dar el sí.

2- hay gente que no debería involucrarse, con cosas que luego no pueden manejar.

y para irme haciendome la misteriosa te tiro una más

quiero volver a londres, porque exijo una explicación ya que estoy condenado por ser normal.

chau, espero que entiendas y si no entendes, jodete.

Capítulo XCV

Escuchando a Drexler me acuerdo que tengo que ir a verlo de una vez por todas. Cada año que toca en capital, me pasa algo que no puedo ir a verlo. O no tengo con quien. O no sé. Este año es mi año, así que te voy a ir a ver, pase lo que pase. Voy a ir sola de última, ya no me importa.

Entre otras cosas me trajo un poco de nostalgia escucharlo. El otro día le decía a mi viejo cómo era posible que antes sentía llevarme el mundo por delante y hoy soy una hormiguita. Una hormiguita que no puede hacer nada por si sola, que no puede levantar ni una hoja de papel. Antes me atrevía a enfrentar a la gente con la palabra. ¿Por qué hoy no puedo? Me acuerdo cuando antes decía 'quiero esto' y unos meses, con esfuerzo lo tenía. Ahora no sé. Dudo por todo el cuádriple. Como si los años en vez de darme experiencia me diesen inseguridad. Como dice Drexler, no pienses de más.

Capítulo XCIV

No puedo empezar en un gimnasio porque me voy en 15 días. No puedo empezar la pre temporada porque me voy en 15 días. No puedo empezar un trabajo porque me voy en 15 días.

Si bien estoy admakslmdaskdmas de emocionada por irme, esta situación me está matando. No solo me siento una vaca, sino que mi cabeza da mil vueltas ya no se que hacer.

Estoy en el limbo, como diría mi madre.

Capítulo XCIII

En el día después de tu cumpleaños te pasan varias cosas. Todos hablamos de lo bien que lo pasamos ese día (yo la pasé increíble), sin embargo, el día después es bastante bajonero si me lo preguntan. Yo dormí practicamente todo el día, y en la siesta tuve un sueño bastante recurrente y bastante choto.

De todas formas, merendé torta y nadie me quita lo bailado :D. Gracias a todous

Capítulo XCII

¿Saben que es lo mejor de que Febrero tenga tan solo 28 días?

que falta menos para irme al carajooooo :D (19 días exactamente)

Capítulo XCI

Una mala sensación es esa que te da cuando algo se termina. Algo que parecía que iba a estar ahí siempre, termina. Aunque al primer instante es una sensación de alivio, la siguiente es de vacío. Hasta si te lo pones a pensar, ni siquiera lo necesitaba, ni lo quería, ni me hacía bien. Pero ahí estaba, es ese adorno que esta ahí desde que tenes memoria, y un día a tu vieja le agarra la loca y lo saca. Y es como que no te das cuenta de que falta algo. Te sentís incómoda. Pero pasa, como todo.

Perder algo no es la muerte de nadie.

Capítulo XC

Ustedes sin duda son, fueron y serán para mi las mejores voces. Mi inspiración para cantar, mis ganas de cantar. Bueno, claro está que nunca voy a poder cantar ni la mitad de lo que ustedes cantaron o cantan, pero puedo seguir intentando. Las escucho desde que nací prácticamente, las tengo en mi cabeza. Mis ídolas.

Capítulo LXXXVIII

Desistí. Me cansé. Me cansé de que siempre me pase lo mismo. De que una y otra vez hago lo mismo, es como un circulo vicioso. Que ni siquiera me satisface.

Me duele mucho, pero como veo que vos vas a dejar de hablar, yo voy a dejar de preguntarte. Perdón, pero es mejor para vos y es un respiro para mi.

Capítulo LXXXVII

Nuevas Tecnologías.

No soy fiel amante de la tecnología. Nunca lo fui. Soy bastante básica en la computadora. Música, messenger, facebook, juegos, series y películas. No uso programas como el adobe para mis fotos, odio todo reproductor que no sea el winamp. Me molesta que cuando subo algo tarda miles de millones de años, y tardo mucho en subir fotos a facebook. No es que no sea amiga de la tecnología, sino que a veces me pone nerviosa, y siento que estupidiza a la gente.

Mis viejos insistieron en comprar una netbook para el viaje, para lo cual dije que no estaba de acuerdo ya que podía llevar la de mamá tranquilamente, que no hacía falta. Les chupó un huevo lo que dije, y me la compraron igual. No me enojé, obvio, es divina la computadora. Al principio intenté hacerme amiga del windows 7 con poco éxito, así que desistí e instalé el XP que se la recontra banca.

Después de dos días de llegar del viaje familiar y literalmente no parar. Esta tarde me senté con mi nueva computadora y comencé a instalar programas fundamentales para mi existencia.

Es genial ver como la computadora está vacía en su totalidad. Elegir un fondo de pantalla fue difícil, ya que en mi otra computadora la Torre Effel siempre me había acompañado. Buscando encontré wallpaper de Liniers mega simpático, y lo puse. Quedó más que genial.

Ahora, con esta nueva computadora, tengo que poner en uso mi nuevo mail, pero es todo un dilema. A quién agregar, a quién aceptar, pedir que por favor me agreguen. No sé, es mucho trabajo. Ya fue, me voy a terminar la temporada de How I Meet Your Mother :)

Capítulo LXXXVI

Bueno, mañana empieza mi salida de este lugar. Chau playa, chau montañas, chau chilenos. Bajon lo de la playa, bajon lo de las montañas, y los chilenos bueno...nada. Me cayeron mejor la anterior vez.

Por otro lado, no extraño ni quiero que me extrañen. No quiero volver a capital, hace calor y aca esta lindo.

chau loco

Capítulo LXXXV

Esterilla, me siento. Anteojos para tapar el sol de frente. Música, y qué música. Mi tema preferido, de mi cd preferido. I could have lied. Play. Playa, mar y montañas al mismo tiempo. Mate. Suspiro. Que lindas son las vacaciones chabon.

Capítulo LXXXIV

Mi viejo siempre me contaba que cuando se iba de vacaciones con sus amigos volvía siempre blanco, en cambio cuando iba de vacaciones con su familia volvía negro.

Ahora te entiendo papi, ahora te entiendo (?)

Capítulo LXXXIII

Hay cosas que no entiendo, por ejemplo, ¿Cómo es posible que la gente tenga más de 100 fotos de perfil? Es decir, entre 30 y 50 fotos zafa, porque bueno, el facebook yo lo tengo ya hace 3 años y no me parece mal actualizar la foto una vez cada tanto. Pero hay gente que se va al carajo. No entiendo, aparte, cuanto vas a cambiar físicamente de un día para el otro.

Cosasquenoentranenmipequeñocerebrito

Capítulo LXXXII

Cuando estoy mal, este es el único tema que me calma. O por lo menos, uno de los únicos.

Capítulo LXXXI

Creo yo que hay ciertas cosas de la personalidad que son imposibles de cambiar. Uno puede acostumbrarse a levantarse más temprano o puede intentar ser más sociable. Se puede abrir más con la gente o incluso no sé ser menos malhumorado. Sin embargo, hay ciertos hábitos que tenemos incorporados que creo que son imposibles de cambiar y forman parte de nuestra personalidad, de lo que somos.

Mi peor hábito, mi peor característica es mi cuelgue. Sí, mi cuelgue. Soy colgada a extremos a veces. Para mi familia es algo común, es decir, mi vieja está acostumbrada a que le diga 'maa, dónde esta mi remera azul?' y la tenga en la mano. Pierdo todo o siento que pierdo todo, todavía no se bien. Siempre que me tomo el trabajo de decir 'bueno, dejo esto acá para no pederlo, no me voy a olvidar', me termino olvidando. De todas formas, mi memoria de pez no se resume a eso solo.

Soy de tomarme el colectivo incorrecto, ya voy como cinco veces que me tomo el bondi para el otro lado, o sigo de largo. Más de una vez pensé que era un día, y era otro. Lo peor, es que mi cabeza está convencida de que estoy haciendo eso bien.

Perdonen si alguna vez esa característica de mi los molestó, o fueron afectados por ella.

:)

Capítulo LXXX

La verdad, AMO ESTAR SOLA EN MI CASA ODA A MIS VIEJOS QUE ME DEJARON ESTE HERMOSO DÍA LIBRE.

gracias dios porque existis aunque a veces te zarpas en puto.